Регистрация Вход
Город
Город
Город
Stepan-studio.ru

Stepan-studio.ru

Оригинальная музыка к спектаклям и мюзиклам. Качественная звукорежиссура и стильные аранжировки. Напишите: vk.com/stepan_studio или stepka68@gmail.com
Подробнее
TAGREE digital-агентство

TAGREE digital-агентство

Крутые сайты и веб-сервисы. Комплексное продвижение и поддержка проектов. Позвоните: +7-499-350-0730 или напишите нам: hi@tagree.ru.
Подробнее

Анекдоты ツ

 

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

 

***

 

Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись?
Они высыпaются.
А чем зaняты те, которые высыпaлись?
Прaвильно, они сверлят дрелью.


***


- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил.
Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает, короче не знаю как выйти...
- И как ты вышел? ))
- Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!


***


Разговор блондинок:
- Вчера собрала сложнейший пазл.
- Да ты чё! Долго собирала?
- 2 года.
- Чё так долго?
- Какой долго? На коробке написано от 3 до 6 лет!


***


Недавно гуляла на свадьбе... точнее - отбывала, т. к. пришлось быть свидетельницей...
Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышла с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених - тоже проветриться.
Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО! ГОООООРЬКООООО!
Надо было видеть лицо жениха... : ))))
З. Ы. А народ ведь просто прикололся... : )


***


Написала в статусе что не люблю оперу.
Ну не нравится она мне!
Мне уже три человека пишут, поставь firefox.
О чем они?


***


Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще...


***


- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!


***


...Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет... Неожиданно сзади: "Pрр-гав-гав-гав" – и зубы
клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно – лёгкое сердцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: – "Вы не бойтесь, она не кусается, просто
дурачится!"
Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим... Иду дальше, равняюсь с хозяйкой ... и ору изо всех сил ей в ухо: – "ГАВ-ГАВ-ГАВ!"
Она от неожиданности села, глаза круглые, лицо бледное.
Говорю: – "Да не волнуйтесь Вы, я не кусаюсь, только дурачусь!"
Пока до дома дошла, так хорошо на душе стало....)))))))


***


Мужская дружба!
Парень пришел утром, девушка спрашивает - "Где был?"
- "У друга."
Она звонит 10 друзьям, у 6 он ночевал, у 4 еще спит.


***


Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
-О_о!


***


В детстве боялся темноты... Пришла квитанция за электроэнергию... УЖОС... СТАЛ БОЯТЬСЯ СВЕТА...


***


Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать,
я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.


***


Три подруги бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу: - Ну и чё смeшного???
Девушка: Дa, эти две, дуры, меня провожали!!!


***


В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?


***


Таксист: "Куда Вам?"
- К удавам не хочу!
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"
"Ну... надо так надо, поехали..."


***


Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:
- Что случилось?
- У меня дочь в 11 лет рожает!!!
- А вам сколько?
- Двадцать два.
- Так что же вы беспокоитесь?


***


Блондинка хвастается подруге:
- Я на юг на самолете летала.
- На тушке?
- На какой еще тушке? На боулинге!


***


Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей
выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.


***


— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей...


***


- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...


***


- Дорогой, ты куда?
- На скачки.
- Ну ты тогда поторопись, твоя лошадь звонила уже 2 раза.


***


- Ты где кино любишь смотреть - дома или в кинотеатре.
- В кинотеатре. Там целоваться-обжиматься можно.
- Так дома еще больше можно!
- Не, дома жена...

 



Источник: http://anekdot.ru

Поделитесь с друзьями:

Смотрите также:

смешно

 

Комментарии:

Обезьяна

Учитель в школе провел урок "либерализм". 4-й класс. Начал опрос учеников.
- Я Миша Козаков. Я либерал.
учитель - Садись. 5.
- Я Марина Лукина, и я либерал.
- Пять
- Я Гена Попов - либерал.
- Я Вова Сидоров, и я сталинист.
Все офигели, в том числе учитель, который задает вопрос Вовочке,мол, почему ты так считаешь?
- Моя папа сталинист, мама сталинист, старший брат сталинист, и я тоже сталинист.
Учитель: - странная у тебя логика, Вовочка! А вот, если бы твой папа был педераст, мама проститутка, кем бы ты тогда себя считал исходя из твоей логики???
Вовочка: призадумавшись и почесывая затылок: ну...тогда бы я был либералом...

Ответить

Поспорили черт с Богом, бывают ли безгрешные люди, которые устоят перед зовом плоти.
Черт ушел за доказательствами того, что не бывает таких людей, вернулся довольный и говорит:
- Ходил я к священнику, превратился в сексапильную блондинку, стал его соблазнять, и священник не устоял!
Бог:
- А я превратился в того священника, таким образом мы вас чертей использовали, используем, и использовать будем!

Ответить

"Една птичка пролет не прави."
(българска народна мъдрост)
.
+10 -7

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.